Absolutamente y de la manera que lo cuente soy un fracaso en todo... Amistades?? pfff estoy más sola que un cachorro callejero, amor?? jajajaja no hay ni que mencionarlo.... éxito.... ni siquiera tengo éxito. Comienzo a escribir siempre y cuando siento que mi vida es una mierda.
He dejado el liceo, así es, tomé la hueona decisión de salirme y pretender disponer de mi tiempo, echar a volar mi imaginación y ser feliz... PRETENDER, esa es la palabra... pues eso no quedo más que en una fantasía, es media noche y estoy aquí ya casi sin esperanzas de que algo emocionante y diferente pueda ocurrir con mi vida. No siento más que los sonidos que hace mi gata, sigilosa, a mi lado, no hay nada más que yo en una completa obscuridad casi fúnebre, casi tétrica, casi inaguantable en mi habitación pequeña de dos por dos metros.
Mañana de seguro será otro día, mañana se seguro me veré al espejo y encontraré tan gorda, tan fea, tan común en frente de un espejo. Los problemas con mi peso han seguido atormentándome, pero luego pienso: Jamás te has amado, gorda o flaca tu vida es una mierda igual. Y ahí me detengo, respiro y vuelvo a usar un poco mi cerebro... bebo como una lunática y fumo como prostituta tratando de hacer que el vicio sea mi salida, el éxodo, el final de todo. Trato de hacer que todas y cada una de las negativas de mi cabeza salgan fuera, adiós traumas que no me dejan tener una vida normal, adiós rechazo y desamor, adiós vida. Demasiadas veces han sido tratando de dañarme pero una hora será la definitiva, si tan solo no fuera tan cobarde... si tan solo supiera como, cuando y donde hacerlo, ya me hubiera echo parte del viento. Dividido ido ido ido en el clima, dividida ida ida en el tiempo, divididos cuerpo y alma

Volveré

Si yo me borrará del mundo, nadie lo notaría
se recubrirían las hojas, viento que soplo constante
todo a la tierra vuelve, yo volveré
volveré entre lombrices hambrientas
entre quejidos que me arrastren
entre apariciones, entre velas
entre sueños, palabras, susurros y gemidos

Volveré para ver tu cara
riéndote de mi desgracia
como en una función de circo
donde yo soy el payaso,
 odio los payasos (y me odio)
y tu eres el espectador
hambriento de distracción
temblando por sentir
creyendo que yo soy el juguete
y la cura de tus delirios

Volveré para reírme ahora
Volveré para reírme siempre
para comer de todo sabor prohibido
para embriagarme con tu dulce risa
Volveré para que no miren
para que no se den cuenta de que me borro
me borro y me borro
del mundo...

                                                                                                                27 de Agosto
                                                                                                                 dedicado a P.C.M

Ha sido un día agotador, pero encantador, es otoño, me encanta el otoño, el viento me mece como  si fuera yo una camiseta tendida en el patio trasero, me toca suavemente la cara y, al mismo tiempo la refresca, con el mínimo sol saliente mis mejillas se sonrojan como el pecho de una loica... hoy como ayer, pensé en ti, en tus suaves labios, en tus azules ojos, en tu dorada piel, en tu ancha espalda, en tus fuertes brazos... esos brazos que me envuelven, esas manos que no dejan un rincón de mi cuerpo sin caricia, esa mirada penetrante que me regalas cuando me estas amando, las sonrisas y los juegos de adultos; las palabras solemnes de amor y picardía, enredados como si el mundo se hubiera detenido y, en ese momento glorioso en el que parece que el mismo San Pedro nos diera la llave del cielo, yo abro mis ojos y contemplo tu belleza, para dejarme caer en un gemido, para sentir tu aliento, para ser tuya y no ser de nadie, de nadie además del viento.

                                                                                                                                Para PCM

Tu no volverás y mi vida tampoco

Como de costumbre vuelvo a escribir cuando estoy enormemente deprimida, hoy es domingo, aún me queda demasiado que estudiar y la verdad no tengo ánimos. Hoy sin más que hacer tenía la cruda esperanza de verte, pero nuestras vidas ya cambiaron, nuestros sueños tienen distintas direcciones y el gran lazo que nos unía fue bruscamente cortado. Hoy te esperé en la tarde, hoy te esperé segundos, minutos, horas y una vida entera, sí , una vida entera... pero espera...¿Qué es vida? si ya no te encuentras en mi aire, ¿Qué es de mi vida? ¿Tengo vida? ¿O quizás soy una muñeca jugando a tenerla? ¿O soy un titere que ha arrendado a más titeres para tratar de creer que su vida es bella? Tu ya no estas, tu no volverás, y mi vida tampoco.

                                                                                                         
                                                                                                                       Para PCM

Escritos pasados de moda

Nostalgia

Creo que nostalgia es lo único que puedo sentir en este momento, hoy, he estado ordenando mis cosas, mi habitación y para varias mis pensamientos, me he encontrado con un sin fin de objetos guardados y empolvados todos tienen una cosa es común: han sido regalados por gente que ya no está en mi vida, y creo que ya no sean parte de mi circulo interno es mi culpa, creo que yo les dí la principal invitación para partir, tomar un tren y largarse lejos de mi, no puedo votar esos objetos, aún que quiera borrar todo,empezar de cero, convertirme en otra, el pasado me condena una y otra vez. Mejores amigas que he perdido, grandes amores que no volverán más, lo único que puedo hacer hoy y mañana es cuidar a mis pares, protegerlos y demostrar que los quiere, aún mas a estos, no debo traicionarlos.

Vida adolescente

Por si no lo sabes soy una típica adolescente de 16 años sumamente des-encajada del mundo, tengo extrañas manías y sobre todo muy extraños pensamientos, en lo que he tenido de vida he asistido a a consulta con 5 psicólogos diferentes y inclusive una larga terapia con una psiquiatra, a veces lo único que puedo hacer es preguntarme ¿Qué hay de mal en mi?, me respondo a mi misma y pienso; Tienes tanta maldad en ti, tienes tantos defectos, eres tan fea, por eso nadie te quiero, y ¡sí señores! es así como yo misma bajo mi autoestima hasta el temible infierno, cavando y desgarrando hasta lo mas profundo de mi ser, es ahí cuando me pregunto: ¿Alguien me quiere? ¿Alguien alguna vez me ha querido?, respiro aún mas profundo y llego a la conclusión de que muchos me quieren pero nadie me ha amado, si me preguntas si creo en el amor, lo pensaría más de una vez y te respondería: Creo que el amor es algo anormal, algo poco común, algo difícil de encontrar, y ¿Que puede saber una pendeja de 16 sobre el amor? lo cierto es que no se nada, claro que si he estado con alguien, bueno al menos he besado y he tenido momentos lindos pero siempre mienten, como teoría y experiencia personal podría considerar que todos los hombres son unos malditos mentirosos, pero yo sé que no es así, sé que en este mundo hay una diversidad increíble, sé que todos somos distintos, sé que yo no he sido especial, menos la indicada para alguien. ¡Oh! es bastante irónico que yo diga que no he sido especial, pues cada uno de los niños con los que he tenido algo o no, me dicen que me quieren por que soy especial, diferente, extraña, rara, en otras palabras ¿Ellos no creerán que yo soy una especie de bicho raro? no lo sé, lo único que ahora sé, es que ya estoy cansada de las relaciones amorosas, que odio pensar en la idea de enamorarme, que no quiero escribirle ningún poema a nadie, ni menos escuchar canciones románticas, lo peor es que si hay alguien que me gusta mucho,  lo que quiero es sacarlo de mi cabeza antes de que se le contagie a mi corazón.

Te quiero mucho

Día penca, lo único que se puede hacer en días como este es pensar, y no se porque pero cuando pienso me deprimo, parece que soy una estúpida emo, una llorona, sensible, en fin, en días como estos dan ganas de inyectarse alguna droga hiper efectiva, dormir caleta, entrar en coma, y despertar cuando tu vida se haya arreglado mágicamente; pero no, no puedo ser así tengo que estar firme, dispuesta y sonriendo, por siempre y para siempre, porque estoy viva, porque me gustan los gatos, porque me gusta la noche, porque me gusta el chocolate, el color morado, los días nublados y porque tu me gustas.
¡Sí! me gustas, me gustas mucho, mas de lo que me gustan los gatos, mas de lo que me gusta la noche, mas de lo que me gusta el chocolate, el morado, los días nublados, y me gustas mas, mas que todo en este mundo. Todo esto es tan bizarro, tan extraño, apenas te conozco pero siento que te conozco mucho, y yo te quiero, te quiero mucho.

                                                                                                                                         PCM

Mirada verde

Para tu mirada verde
la cama de tierra ya esta lista
y espera con su boca abierta
devorar tan magnifica criatura
porque la franja esta celosa
y quiere saborear toda tu dulzura.


Me faltan lagrimas para llorarte
me faltan dedos para tocarte
carne tierna de tu lomo
que mi piel no podrá rozar más

Los deseos de una golondrina

Es una tarde de Enero, calurosa y muy triste. Soy una hermosa golondrina, encerrada en una jaula de oro, carente de todo cariño, de todo consuelo y, por su puesto de toda felicidad. Yo solía tener un pecho hinchado, orgullosa, yo creí tener un cuerpo perfecto, un alma perfecta, yo quería ser especial. Pero ahora me vuelvo aquí, miro mi agitado alrededor, me confunden, todos están locos, todos están dementes, todos están intranquilos, y yo con las alas rotas no puedo huir, quiero escapar y olvidarme de todo, quiero gritar y quiero   sentir que estoy muy cuerda (aunque no sea cierto), quiero correr y sentir el césped mojado contra mi piel, quiero tener la prueba de que estoy viva, quiero cantarle a todo el mundo, quiero que me mires, quiero que me beses, quiero que me lleves a París, quiero ser tu dulce golondrina, y que tu seas mi agridulce amor.

adiós PCM

Para un antiguo amor

                                                                                                                                                     
Querido: 

Hola, en la mañana pensé en llamarte pero me arrepentí, te iba a hablar pero me bloqueaste del otro facebook y por eso preferí no hacerlo, siento que a pesar de todo te tengo que dar las gracias por preocuparte tanto por mi, eres una buena persona, un poco extraña, quizás estamos igual de dementes. Quiero que sepas que siempre estas demasiado presente en mi cabeza, tengo millones y millones de recuerdos a tu lado, pasamos juntos tantos días y me acostumbré a ser feliz contigo, por eso luego ni las gracias te devolvía. Cuando nos separamos creí que todo sería mas fácil, salir, crear, tener amigos, creí que todo era como un fruto que caía alrededor de mis pies, pero paso el tiempo y parecía ser que lo único que cayo fui yo misma. Comprendo el daño que te hice a ti y a otra persona y quiero decir que estoy muy arrepentida, no quiero ser una egoísta ni menos una desatinada, también debes saber que todas las veces que me retaste o descalificaste me dolió en el alma, todo fue muy horrible, todo se torno de ese gris sepia parecido al de las películas antiguas, mi mundo se vino a bajo y yo también, creo que hace mucho no tenía tanta pena, en fin yo no soy lo importante. Lo importante es que te ame, se que crees que estuve contigo por no estar sola, pero no es así, tu me sedujiste y te implantaste en mi cabeza, en mi corazón, luego en mi cuerpo y después en mi. Esa fue la mas linda historia de amor, cuando ansiosos esperamos el primer, el segundo, el tercer mes, cuando nos escapamos y nos enfrentamos contra todo para estar juntos, cuando te iba a dejar al paradero, o cuando tocabas y yo cantaba, cuando nos tomamos de las manos y cuando me reia por tu mal ingles, no me arrepiento de haberte conocido, de lo único que me arrepiento es de ser una dejada y de no seguir regando nuestra relación, de envolverme en la rutina y de no valorarte, de ignorarte, de la monotonía, de los malos tratos, de las mentiras, de los llantos, de la falta de paciencia y la falta de amor. Sé que este verano estaré acá y que no iré a la playa contigo, que probablemente no viviré un romance como el de los besos en la playa o como despertar al lado tuyo, este verano es diferente, es para pensar y para recoger los pedazos que quedan de mi, para encontrarme conmigo, madurar, olvidar.Quiero pedirte perdón por todo el daño que cause en ti y quiero perdonarte por todo el daño que me hiciste a mi, porque se que si yo no hubiera tirado esas primeras piedras tu jamás me habrías golpeado. Adiós querido mio, suerte en tu futuro, sabes, escribir todo esto me hace derramar lagrimas y al mismo tiempo me hace pensar que para la próxima que me encuentre con una semilla de amor, la regaré en tu nombre. Estoy arrepentida y rota pero feliz de saber que existe gente como tu. Me despido cordialmente y con un gran abrazo

                                               Sinceramente yo